Love Myself ♡

從沒想過啥叫做熱愛生命。



什麼叫做人情味？我不懂。



每次娘打來就是對我說「妳這個沒良心的」。



遇到問題我不擅長求助，我只求把自己變強、我只求自己解決，因為我也只能自己解決。



我不好意思對朋友訴苦，半夜往外跑就晃東晃西也絕不會奔去朋友家訴苦！(除非是天塌下來的事)



沒事我絕對不會主動找朋友甚至家人聊天，是！我不會撒嬌！









我只會讓自己去慢慢摸索，然後樂意當別人的顧問。



撒嬌？求助？那可以吃嗎？







所以我不會，我不得疼。



娘每次告訴我：你要多會撒嬌，在長輩前才會吃香。



吃香？我是沒吃香過。



我是獨來獨往。我是在長輩前面只能禮貌應對幾句，但無法暢談的人。



跟誰都一樣！





真正所謂的知心朋友，五隻手指頭去數還用不完！

















我到底怎麼了？跟北北聊過，他告訴我我生病了！



從小到大，我得到的是什麼？我被教導的是什麼？



是，我單親，我沒有學壞。但那又有什麼了不起？



善良又怎樣？率真又怎樣？我跟人的溝通上好像有狠大的問題啊！



我容易緊張、容易害羞、容易把場面搞冷、甚至常常腦筋空白想不出應對的話，只能陪笑。



可是我不想這樣的！



我多想像北北一樣，不管對長輩還是朋友，都能肆無忌憚、暢所欲言的說出自己想說的。



不像我老是頭腦空白，找不到詞去應對。



對這樣的自己我很無力，卻沒有跨出去的那個勇氣。







然後娘親的教導，我從小就得獨立、就得靠自己、就要乖乖去角落自己玩。



我撒嬌的結果，只是叫我去旁邊，乖～



撒嬌？呵，誰記得撒嬌是什麼？



我只發現我在有目的時，才會把撒嬌發揮得淋漓盡致，包括對北北。



比如我想跟外公討個壹百元去夜市吃豬排、比如我想叫北北帶我去哪裡吃東西 (怎麼還是在吃...)



其他地方我很少拉下臉去撒嬌。

















今年生日，算是愉快的度過了！



真的要感謝北北公司的老板娘和所有人。



我真的很開心，也謝謝大家的招待。











也讓我訝異，我和你們並不熟，為什麼能夠如此重視我的生日？



我不吝於給抱抱、給安慰、聽別人訴苦。



但我卻在與人群溝通上有很大著障礙！



太容易害羞、害羞得太過徹底，以至於腦筋空白不知道該說什麼嗎？



然後等離開了現場，轉身回家後才想到：「啊！其實我剛剛應該要說什麼、怎麼說才對厚！(老是表達不出我真正的想法或是還沒想到)」



阿阿阿...........還是我只是太遲鈍啊？













娘說我還是小嬰兒時，帶我去打針都很好笑！



因為我總是在針扎下去時，眼睛睜大大的看著護士，沒有反應。



此時護士小姐就會誇獎我：「妹妹好乖好勇敢喔，都沒有哭哭耶！」



但是等到針頭從我身上抽離之後，我才無敵得嚎啕大哭！讓剛剛的護士不知道該說什麼ˇˇ||||











是吧？結論只是我太遲鈍嗎？



所以老在事後才想到「對厚！剛剛我應該要說什麼的」..........



我缺乏練習吧！



特別是對長輩！











雲櫻師姑是我第一個很想跟她聊聊的長輩，但一直沒有勇氣與行動力。



和巷口雷叔聊天時，我永遠都沒法像北北那樣暢所欲言、熱情奔放。



甚至是今天北北的老板娘，我也沒有辦法那樣自然。



就連回外婆家，我最多也只是聽著外婆訴苦、偶爾開開玩笑逗外婆笑。



就這樣。









和人聊天，我似乎都徘徊在很膚淺的表面。



我只想當個和誰都可以聊得很愉快的人哪！



可我想我不是這種人吧？











也許真的是我病了。







我需要勇氣..................





(孬慣了嗎ˊ口ˋ？)