Love Myself ♡

這份心情的起源，是來自於今天FB的Ｒone生日提醒。

私密送上祝福，再度回味他的塗鴉牆與照片、他未來的她的系列插畫、瀏覽了有個她在他的畫冊下留言說自己愛吃鮭魚還有駕照哈哈。

於是我也去瀏覽了那位留言的她的塗鴉牆。

好棒好棒。

你們都好棒好棒！

是我心目中很棒的那種未來。

阿萬會插畫會料理懂攝影，紳士又體貼，遇到工作上生活上需要幫忙的地方，總是二話不說一肩扛起；
聊起天來，陽光又開朗，沈默起來，陰鬱卻又帶點神秘；
雖然心裡依舊有個她，但不失他的讓人心動的程度，看TrayPack的大家那麼愛他就可見一斑。

而那女孩，雖然不是他心中佔據的她，可不但會插畫又會指甲彩繪、設計的刺青插圖可愛又獨特；
甚至可以獨自完成整個牆面油漆彩繪！不但能力一流，外表氣質有魅力，多迷人～
看著也是個陽光開朗善良帶給身邊人笑容與幸福感的正妹紙。

瀏覽著他們倆的塗鴉牆，我發現自己的狀態是仰望。

也許是出於對現狀的不滿足？
也許是出於對自己的不滿足？
總之，看著別人，發現自己總是仰望著。

總是看著自己不足的地方，並為自己的不足深深地感到自卑。
但我不想遵循誰誰誰告訴我的：一步踏錯，步步皆錯。

既渴望奮不顧身掙脫那樣緊箍著我的價值觀，不想再持續被影響；
卻又無力於那深深的失落感。
也許得遵循那樣的價值觀，才能在他們的觀念中，證明自己的能力與存在？
不！我再次在心中深深地畫叉！
每次在心中打架過、思考過後，都重重地否定！
 

但隨之而浮上的疑問是：「為什麼要打架？」

『我不是那樣沒用的人，對吧？』
『雖然在你們心中我沒有野心也沒有錢，但我依舊是你們的家人，對吧？』
『雖然在他口中，我有很多壞習慣，似乎也怎樣都追不上他的完美，但我並不差，對吧？』
『雖然妳總是不聽我聲音、不在乎我意見，而且我總是跟妳持不同看法，甚至開始想要發聲跟妳表達抗議，但我還是妳心中最重要的人，對吧？』
 

我沒錢，沒本事，沒能力，沒存款，沒有金湯匙，沒有背景，
甚至沒能力搶回男友，也沒能力挽回什麼，
也很懶惰很任性，生活不夠有規律，對未來也沒有什麼規劃。
賺錢賺地位都沒什麼野心，但這就是我。

我也有我的聲音想表達，但誰願意聽？誰能夠懂？
想要她懂，她說我是你媽我要保護妳、她說不要總是指望別人懂妳，沒人有義務、她說我讓妳太好命了對不對⋯⋯

我知道不該。不需要。
因為看似風光的背後，也許透露著更多的冷漠孤寂，如同我想展現的一樣。
但，我就是無法停止看見自己的自卑。
越想擺脫，那份黑暗就越如影隨形。

從別人的美好，看見自己完整的缺陷。
我不知道別人的美好，是不是真正地那樣好，
但我明白自己的不好，是真切又實在地糟糕！
 

『但，真的是這樣嗎？』一絲微弱光線透進來，不甘心地反駁著。

不管是不是，看見那樣的美好，的確會引起我深深的自卑。
但，咀嚼消化並反芻之後，褪去層層自卑與自責，
我會開始期許自己也能擁有那樣的未來，會想要成為更好的自己，

『我也想變成那樣！』這是最後會在心中響起的聲音！




對不起，我還沒能成為那樣好的自己；
還是給身邊的人很多黑暗、很多自卑。
但我相信自己，堅定不移地一直跟著自己內心想要成為的那模樣繼續走，
我一定會變得更好的！
 

：）