Love Myself ♡

很多事情總是這樣



總一次一次的下決心



卻又一次一次地打槍



然後又一次一次的下了大決心



再一次一次地又大放槍









很多時候總是這樣



一次一次地想說夠了



一次一次地決定覺醒了



最後又一次一次的沉淪了



然後又一次一次地無止境.....漩渦…漩渦…



重複…重複…



















有時，自己覺得自己就像是那個愛哭又孬種的大雄。



每次只會哭著跟小叮噹求救，但永遠死性不改。



作業永遠不做，書永遠不念，說要練體魄卻永遠打不過技安，拿到道具只會想戲弄人。



遇到問題只會逃避，打輸了只會哭回家…









小時後的我，很愛看小叮噹的。



長大後，看小叮噹的劇情時，自己的內心卻不那麼單純了。



我不想承認這叫做失去童真，只是不知道從什麼時候開始，看任何事情的角度變了很多很複雜。









現在依舊很愛看小叮噹，但是總少了點天真。



當大雄遇到問題只會哭時；當小叮噹每次拗不過大雄拿出道具時；當大雄每次考差逃避時…



是我把小叮噹想得太複雜了。



但以我現在的角度去看會覺得「大雄，你是不是男人哪？」











而我，一直覺得我就像大雄那樣。



很多事情，逃避、懶惰、愛玩、不負責、太過隨性…



更多時候，就像大雄一樣，每次下定決心要改過，卻都只是三分鐘熱度。



無止境的迴圈惡習，在下定決心時開始轉動，熱度減弱時開始繞圈，然後又回到原點，週而復始。



地球是圓的，但我不肯認錯…這樣的圓…也在我身上轉動著…











我沒有什麼了不起的夢想，只要我覺得很開心很滿足，粗茶淡飯也沒有關係。



我不想賺很多錢，也不想當女強人，願望更不是“我要當總統”。



但每次覺醒時的自己，回顧每每沉浸於某些事物的自己時，總覺得好浪費好荒唐。



我到底怎麼了？



怪東怪西怪父母怪朋友怪環境…其實我都明白，也都一直怪著自己。



但總不曉得為什麼每次下的決心永遠都不夠，每次貫徹的堅定步伐永遠都不遠。













我是個自制力很差的傢伙。



而且也是個很愛玩的傢伙。



就算我跟大雄一樣，有什麼善良的心地，又如何？



我只覺得，我怎麼好像在浪費時間？



過了一陣子，又恍然發現，我怎麼又好像沉墜下去了？















現在的我好像又覺醒了，一堆不拉不拉的懺悔文。

















但，我，一直，在後退。



不是我要的我。



覺醒時也發現，這不是真正開心活著的我。



因為，很  【 空 _白】 。



我有點怒吼，像是魔戒的咕嚕對著空氣吼說：「主人會照顧我們，我不需要你了！你走！你走！」



而那惡魔的咕嚕果真離開了。





























我，退了好多好多步…













現在常常打字，變成不常翻書。



我從小引以為傲的國文，不知不覺退步了很多。



我愛的改錯字，怎麼我現在卻總是想不起來那個更正的字怎麼寫。



我愛看成語辭典而造就的成語能力，現在卻總是常常情溢於辭。



內心滿滿的、滿滿的感想，卻總是無法用確切的言語表達出來。



真的，退步了很多很多。













而，當初升學因為愛塗鴉而選擇畫畫科系，讀了這幾年總該有什麼進步吧？



但，過了這些日子，我畫得也沒有比以前更精進什麼？



縱使上課時，因為同組同學的偷懶，我也真的學到了更多…



可是真正需要的基礎、真正有興趣而想去研究、精進自己的那股執著，已經慢慢消逝了。







雖然有得到過什麼，但我總是沒有留下真正的腳印。



也沒有留下過去那些得到的事物的「價值感」。





就算是旅遊，也會買個紀念品吧！？



但我沒有。



甚至連照片也不照。















家人斥責我，我總告訴他們我其實得到很多。



我也告訴他們，你們的女兒、孫女並不貪心，活著的重點是要有知足的心。









但也許，我明白。



過度的隨性與過分的自我滿足，反而少了人生的企圖與野心。



我應該更好的，但我卻選擇出這樣的自己。



說了再多次的「自己的人生我自己會負責！」，



卻還是無法掩蓋有時自我革命時的自責感與無力感。











「我到底在幹嘛？」



「我怎麼會讓自己變成這樣？」



對我而言，惰性是重度毒品。



而我，一昧的狂上癮、想戒、又沉淪、再度下定決心要戒、繼續沉淪。

















我，懷著懺悔與自責的心，責備自己，反省自己。



但有什麼力量可以幫助我持久下去？



書中都有說，連上人會回答什麼我都可以背：「有沒有毅力，問你自己！」







這誰都知道，但我總是很難很難不破戒。



難道我也得像小叮噹劇情那樣，直到小叮噹有天故障，大雄才發憤圖強讀書變成博士，只為了修好小叮噹？



就是一定要有個嚴重的轉戾點嗎？



我不想要那樣ˊˋ











我只想靠自己，真正的，去克服自己的惡魔。



我知道會很慢很慢，可是我真的不想走回頭路。



我一定要加油。



只是我要想個辦法，當自己意志力薄弱時，該怎麼努力堅持下去ˊˋ



不知道有什麼好辦法呢？









I  need  push !!!!



偏偏北北，大多好像也是需要被push的人XD



因為我倆總是一起沉淪= ="















好吧！像個男人 【我要的「自己」】一點！！





碼的！我要說到做到！



絕對要！！！！



































「妳走！妳走！我不需要妳！走吧！走吧！永遠別回來！！！！」