Love Myself ♡

今晨，談心。



直到約 3 點~ 4 點多左右，才睡。



















晚上他下班後，我總覺得他的言語各字句，總有言不由衷的味道？



電話中，我央求他幫我買宵夜時的狂撒嬌，卻只感到稍稍淡的回應。



在家裡吃完東西，我倆玩起搔癢的遊戲，卻覺得他某些細膩的寵愛減少了？



很奇怪



很敏感



很細膩



我就是覺得怪怪的，言不由衷的。



這一個禮拜的我們，都不太好，氣氛。

















後來，我們攤牌。



我很沒有安全感。



那樣的冷淡，只會讓我亂想「你是不是不愛我了？」



他說，只是因為我找到我要的，但他還沒，他想找回他的自我。



而那樣的自我，反讓我覺得兩人的生疏。















然後，他慢慢的，邊想，邊說。



說出所有所有他真正內心的心事。



那些他最脆弱的內在。



說出每次我們吵架時、我撒野時，他的心境、轉變、想法…



我難得忍著沒有插嘴，靜靜的聽著他說。



每一字、每一句，縱使我內心有很多很多想說的…



也只是任憑所有思緒翻騰腦海，就像「關門！放狗」的畫面般，



汪汪汪，整個思緒，但只在我的思緒中。









我細細的聽著、靜靜的聽著。



呵呵，小子，你也太會憋了！



我最想聽的，就是你的一番內心的表白呀，你都不知道嗎？



這對我很有影響，很有。



當然也極富啟示。



比任何寓言、故事都更！













這對我而言，就是所謂「心靈的交流」了吧我想。



我要的，其實也不是多哲學的話題，才是心靈交流。



而是那最真的你，所有的內心剖白的對話。











有那麼一瞬間，我甚至以為你說完這些表白，然後就說你累了要放手。



然後，我才明白我倆在某些地方，不是不像、不是不同世界，而是相同得重疊了！



即便是，愛著對方、在乎對方的程度也是。







居然是重疊了！



我倆是如此相像到這種地步。











很多時候，我們兩內心，想的全都一樣，天使與惡魔也打著同樣的架。



一個，是自我的捍衛



一個，是無私的付出



然後，打架。



然後，自我輸了，無私贏了，再由無私中又想找回自我。



然後，自我贏了，無私輸了，卻又因為無私的體諒，自我又輸了。



然後，重複一次一次又一次。



兩個人的內心戰，就這一一次一次又一次。



他煩惱、他苦惱、他用心、他挫敗。



我難過、我哭泣、我努力、我陣亡。





原來，我們是太相像，不是不同世界。













說真的，只是一番內心真正的想法、表白，對我倆的情況會有改善嗎？



有的。



真的有呢。



我也不知道為什麼？



當他說出這一段他真正的想法後，我好像也突然間知道怎麼做了？



好像一瞬間，知道怎麼去抓我倆的平衡點了？



我知道了某些『原來他是這麼想的阿…』的層面。

















然後，對不起。



你是蠍子



我是獅子



兩個都是強勢的，而你很多時候也因為寵我、疼我，所以你的無私打贏了自我。



而我有時也因為你的自我，所以我的無私也打敗我的自我。



然後我兩為了自己逐漸消失的自我，找不到自尊、找不到自己，然後再迸出「我要找回真正的自我」



拿我來說吧，我這麼說了：



我不要再跟你撒嬌了、我很多事可以自己做了、我不想什麼事都靠你了…



就算我們在做不同的事，也無所謂了！



這是我的「虛張聲勢」。







而你的虛張聲勢，是用態度表現。



像大人似，淡淡的、不熱絡的。



不管我撒嬌還是鬧彆扭，你就是稍稍的冷臉，讓我熱屁股貼著。



什麼事，都不再有“一味的寵愛、疼愛”的味道。



直到我感受到你的冷、受不了你的淡，然後又彼此“溝通”。



















寶貝



我要跟你說



對不起









很多時候



我真的還太幼稚、無知、甚至是任性



謝謝你的寵愛、溺愛



我還不夠愛你



我還不夠尊重你



我還不夠會聽你說話



我還不夠以你為榮



我還不夠寵你



我還不夠…還不夠好多好多











我希望我，以後可以不要急著說「我…」



我希望我，以後可以不要讓你感到受挫



我希望我，以後可以更在乎你的意見



我希望我，以後可以給你「你真正需要的」，而不是加諸了什麼給你，心裡想著「我是為你好耶」



我希望我，以後用行動表達出我真正的關心與愛戀



我希望我，以後對於“我們的愛”可以更用心去經營。



我希望我，可以成為你最得力的那一半



我希望我，可以讓你自豪、可以讓你依靠、可以讓你陪伴















為什麼聽到你表白我可以領悟到好多？



我真的不曉得。



也許，這樣我才知道，我可以改善什麼。



愛情沒有對錯，但是一味的寵愛，只會讓我以為，我怎樣都可以？



我拿捏不了準，我聽不到你心聲



然後，給你壓力、給你挫折、給你無助，我卻全然不知。



你從我這，得不到認同、得不到支持、得不到“愛”。



謝謝你對我說這些，我才會明白，我該用何種「適合你的方式」去愛你



而不是「我自以為可以」的方式。











我想，互吐心聲，最大的優點就是在這。



從對方口中得知，自己給予的，是不是他真的想要的。



畢竟，只有自己給予的 = 對方最想要的，才是最棒的愛情吧！













不管是不是愛情，當你給予的體貼、幫助，如果是受者最需要的，那才真的有用不是嗎？



情況很多很多呢。



比如父母給予子女的，如果他想成為舞王，你卻幫他報名律師補習班，有用嗎？



有人需要的雪中送炭，就別送冰淇淋啦。



「都是為你好。」這句其實是最差勁的話。



但總是常冒出這念頭。



常看「小孩不笨」就知道了ㄒˇㄒ



我也很討厭我媽咪對我說這話，特別是我在她面前總是很自主貌。



但我卻承襲她很多觀念和想法，對北北加諸上去。









其實有偏見的一直是我吧！



其實是我最不懂得欣賞他吧？



雖然有些地方我很崇拜北北，可是某些部份我敢說我沒輕視過嗎？



當他每次發飆說要亂打人的時候、當他每次去逛街都逛遊戲區的時候、當他每次打開電腦只有遊戲、打開網頁就是後宮時…



我的心態擺錯了



這不是我情人



我只是把它當兒子



然後再哭訴說我不要當你媽媽、我也不想管你那麼多ㄚ！



我真的很白痴呢！











關心的方式，我表現錯了。



我用了最糟的方式，他感到壓力，我也覺得無力。



很抱歉，我真的還不夠用心！









兩人的相處之道、經營之法，真的真的有很大的學問。



我真的真的太懶了！對不起！



沒有用心的是我，沒有努力思考經營方式的也是我…



不管我曾經受過什麼傷、不管我童年對我多影響，這都不該是理由了。













既然我想愛你，我就要好好愛。



好好愛



好好地愛



因為



你，是我的寶貝。































謝謝你愛我



我會學著，好好愛你，愛自己



愛，我們。



















愛，成長，幸福。



這是你曾說過的。



我們，一起加油吧









一起



更用力活著。



更用心愛著。











(另，今_好消息：撕掉避孕貼後，第一次睡醒頭不痛，第一次睡得如此香甜，真是太棒了！！  )