Love Myself ♡

剛，才和北北聊完天談完心。



心裡有些了然、有些明白、有些悵然、有些輕鬆。













29 號，我是 9 點的班。



北載我上班完後，便被阿翔拉去晃某校園遊會。







中午，12 點 50 刷下的我，馬上call了北北來接我去吃飯。



車上北北告訴我今天阿翔要到了三個妹的電話



﹝真有你的！阿翔！﹞



然後我有一咪咪的小亂想「會不會有妹也煞到北北阿？」



小小飛醋了一咪咪，但沒有什麼特別影響。











下午 5 點，下班。



去了北北那才知道，今天說好他要去兌換的發票 × 4 張，他沒有換。



午餐時，他說他忘了帶證件所以無法領。



我以為他知道銀行也可以領，所以下班後要去跟他拿錢。



誰知道他下午沒去領，還一直說「沒空阿～」



我在那邊小頑皮的鬧了下，嘟著嘴裝撒嬌的問他「怎麼可能沒空？」



﹝我心想：吃完飯是 1 點半他載我回公司的，他 4 點才上班，怎可能沒空咧？﹞



結果他回了句「過去的就不要再一直講了，一直講幹嘛！」



瞬間我的嘟嘴變成委屈…



「幹嘛那麼凶啊？我又不是在指責你什麼！」



後來我變成安靜，然後他過一會又說了一句「妳不是說妳要先回去？」



我便「喔！」



安靜步出 85 ，騎回家。















到了家，傳了簡訊給他，希望他用餐時可以打給我。



沒想到是另一個大爭吵的開始。



我說，是因為他回得很兇，我開始亂想。



因為怎麼可能沒空拿證件去領錢？時間那麼多…



「是不是跟虧到的妹一起出去玩呀之類的？」 內心戲之惡魔說。



「而且又對我那麼凶，感覺很差ˊˋ，是不是不愛我了？」  內心戲之肥皂劇情。







布拉布拉的。



最後他說「不要鬧了好不好？」



我生氣的是…



「我不是在鬧！我只是想要秀秀而已！」



「有這麼難嗎？」



電話的那頭，他怎麼也低不下頭拉不下臉，他說他還在生氣！



「作不到！」









電話中不但沒有溝通好，兩人反而越來越生氣。



最後氣憤的掛上電話，我開始狂哭﹝真的是愛哭ne﹞











哭著哭著，累了的我睡在床上。



醒來是晚上 10 點多。



心情還是沒有好轉。



「是面子重要還是老婆重要？」難道他就必須這麼的“威嚴”嗎？







曾經我兩剛在一起沒多久的一次吵架，他還傳簡訊道歉：



「在老婆面前，我還要什麼面子阿！？」



他都知道、他都明白阿！



但是在那當下他總是嘔氣第一。



除非發生了什麼事，否則他會噢到底～



噢到出事了、說出不該說的嘔氣話了…才會結束嘔氣。











這一點是我很難過的。



因為嘔氣的當下，其實我也沒要他說什麼。



只要不發一語抱著我，我便會開始狂哭﹝又在哭XD﹞



然後我就會先示弱、先撒嬌、態度就會先軟掉了。



可他拉不下臉先抱著我。







若我先逼自己示弱一點、撒嬌一些，



他又總是「依舊高高在上」的態度回應，沒我這麼好打發。



可我這麼好打發，他卻無法抓住這訣竅。



然後就是互噢～一直到發生很嚴重的事。



﹝比如說出手分手之類的那種嚴重程度﹞



才會瞬間全部軟化，哭著說他不要分開。

















怎麼辦？



相處好像還是有很大的問題？



總是抓不到平衡點。



好像找不到什麼答案，默默摸索卻總是越來越糟？

























他下班後，回到家，又開了暗黑。



我衝進浴室，開了蓮蓬頭，又哭了起來。



出門接他前，我跟自己說「除非他幫我秀秀，否則我要跟他冷戰！」



所以我哭得很堅強，我隱藏狀態的哭著，混著水聲。



洗完澡出浴室沒多久，我的情緒還是很激動。



又衝回浴室繼續哭了一下下，他開了門進來看到了我在哭。



卻又馬上出去了。



然後，我大哭了。



「這個笨蛋！為什麼不安慰我一下呢？」









最後，我躺在床上。



他好像上了他自己的blog打了什麼。



我發現自己又一次失眠，起身走到了陽台上。



吹了冷風、看了沒有星星的夜空，好像有那麼一丁點平靜下來…













他po完了blog，問我不睡嗎？



還嘔氣的說「妳不睡我也不睡！」



最後又對我說「妳想聊聊嗎？」



我走進房裡，坐在床上。



我們開始所謂的談心、發飆、溝通。



直到 4 點左右，結束。



他則抵不住周公邀約睡著了。



我，失著眠，po著blog。











































有些事情，我已經慢慢學會不要期待了。



縱使他曾經給過承諾，但我知道，其實那大多只是「我想聽的承諾」



也許承諾的當下是誠懇的、真心的，但他作不到就是作不到。



我也沒必要真要把自己當成完全的債權人。



所以，就這樣吧。



做得到就作得到，真的不行也不勉強了。













然後我想到蘇格說的一句話



「這是控制欲。」



是吧。



在為了那些事生著氣、流著淚的我，其實就已經不是「活在當下」了。



我還沒那麼偉人、那麼哲學家，我是凡人。



所以我哭著、我氣著，然後我們兩聊著、再度哭著、氣著，



然後兩人都得到答案了，某些地方兩人都誤解了。



某些地方也找出解決方案了、撒嬌了希求他多給點秀秀。



一切沒事了，是吧？

























他說他可能、可能而已，會再度碰網路遊戲？



呵，他是牛，而我這是北京，是嗎？



有些事情，真的無法解決後，反而會出現很了然的心態。











而我之前說謊，我現在才知道。



「我沒有要你全部戒掉遊戲阿！！」



這句，其實應該是「你什麼遊戲都不要玩了好不好！」



說真的，我真的不認為一個成熟的男人，還需要去瘋遊戲的！



老了的休閒活動也就算了，但，他正在起步耶！？



還這麼愛玩遊戲？



「我就是討厭他玩遊戲！」這才是真正的真心話。



﹝不過陪我玩的話例外﹞    



雖然我不排斥遊戲，但我真的很討厭沉迷遊戲的他。











































Hey，Dear ～



你要知道，放棄了些自己想要的事物的，不只是你。



某些地方我們太相似，某些地方我們則太兩極化。



我也不知道什麼叫做適合或不適合了。



反正就這樣下去吧。



會更好或更差？



keep working 就知道了 …















And ......



今天走在小圓環那兒，被某騎士問



「可以跟妳認識一下嗎？」



不常被虧的我，瞬間腦袋空白，嚇傻了。



連yes or no都說不出口。



傻傻的本能反應「不好意思…」 (服務業基本反應)



微微擺擺手 (算是拒絕的意思…吧?)



然後東看西看掩飾不安。



他從我身後又騎上來，說了謝謝。



他、他說謝謝˙口˙



真是有禮貌呀。











艾呀～真的好白痴呀我的反應！



像個國小生似的>口


不行！我要學聰明一點！



我是個自信、獨立自主的新時代女性阿阿阿阿阿 …



( 才怪  )























早上 4 : 41 了。



話說今天我是 8 點的班哪…



昨天和今天都失眠，怎麼回事ˊˋ



假日很忙的呀，我還睡眠不足



唉唉唉…































































最後…



我愛你嗎？



我迷惑了…



也許是今天的吵架吧？



我腦袋空空的，空空的。



想不出愛與不愛是什麼東西。



想不透愛情到底是什麼習題。



莫名這瞬間的我，不是那麼愛你？



睡一覺，會好一點吧？



畢竟我今天…真的哭累了…………







早安，親...愛....的.......  (心虛)