Love Myself ♡

 

最近的我



不安得很嚴重；沒信心得很嚴重，



「活得不快樂！」



我想可以這麼下定論了吧！？











因為靜的blog，連結到海藍家，瞥了這篇文章，



我才曉得，原來我有著嚴重的「戀愛依存症」。



﹝引用自此﹞



更多更多的原因是我對自己太沒有信心、太害怕失去、太貪心、太自我、太………。











我跟他，是生活在一起的。



也就比較沒有什麼為了等電話甚至帶進浴室的情況，



但我的確是會這樣做的人。











我也常常想著「失去怎麼辦？」、「有一天會不會真的失去了？」



有時總覺得某些時刻的他，讓我好反感，但我卻不知道該放下自己的偏見？還是拿出媽媽的態度管管他？



我怎麼了？



明明討厭像媽媽那樣的態度，可自己卻這樣不知不覺地越來越像她。









為什麼在那些時刻，我卻無法將他的一些負面反應，左耳進右耳出呢？



而又為什麼在某些時候，我沒有辦法把我的猜疑去除掉，選擇相信他呢？



我一直這樣的問自己。









我想，我很糟糕吧？



我想，我不是個好情人吧？



我想，我太貪心、控制欲太強吧？



我想，我是個很差勁的女朋友吧？





然後討厭那樣的自己，討厭那樣的他，討厭這樣的我們。



出了什麼問題呢？

























總是用過去發生的事情，來讓現在的自己更沒有安全感，這是不對的吧？



總是用自以為的成熟，去批判他的不理智，這是不恰當的吧？



為什麼在那個當下，我總是比平常更堅持自我呢？



為什麼在那個當下，我的創意總是沒由來的更加天馬行空呢？



這不是我想要的自己，也不是他想要的我吧？

























今天的我，前幾天的我，上上禮拜的我，這一兩個月的我…



都是我不喜歡的我。



我到底怎麼了呢？



更或許，這些年來的我，我都不喜歡自己。











又一次浮出疑問，什麼是愛情呢？



我愛他嗎？我很愛很愛他嗎？



那那樣的不信任、這樣的疑惑、這些的沒信心、甚至現在的失去愛，又是怎麼回事呢？











然後又一次的安撫自己…



也許是我這幾天太累了；也許是他今天的發洩讓我很在意；也許只是一時的倦怠期；也許………。









到最後，什麼原因也許不那麼重要了；為了什麼也不是重點了…



而是我能不能讓自己更有所長進、讓自己更加愛自己。



不久前，剛洗完澡的我發現右邊的鼻墊又掉了ˊˋ



現在戴眼鏡戴得很不爽 (歪歪的>口


讓心情的整片無名火又開始悄悄蔓延著。





















最後我只想說，改變自己，好像沒有那麼難，實際上卻是沒有那麼簡單。



火氣大，好像不是常喝青草茶就真的有用，另外，老實說我也不常喝>"


(那當然沒有用囉!!!!)



在那些摩門特，我果然還是壓抑不住該死的自我與脾氣、還有莫名的堅持。



所以爭吵、衝突，就這麼不請自來。















凌晨的衝突，我也不知道有沒有好一點？



但當他握住我的手、輕摸我的頭，我就覺得一切都無所謂。



是吧，我明白了吧！



我只希望他的「動作」多一點，「言語」少一點。



如同SHE的「他還不懂」歌詞說的「一個擁抱能代替所有。」









﹝眼鏡還是歪得我好不爽喔 ˋ口ˊ≠



在想明天的工作怎麼辦？我的隱形眼鏡偏偏又變形了ㄒˇㄒ



嗚嗚嗚～﹞











這，又是一次失衡。



我，患得患失地，已證實患了嚴重的「戀愛依存症」。



我討厭這樣症狀的自己、怎麼辦？



當他不能給我要的感覺時，是我太苛求？還是這真的不適合？











總覺得自己是個很極端的人。



愛的當下，很愛超愛非常愛。



恨的當下，超級無敵有夠恨。



也沒到恨的等級啦，比喻，比喻而已。



然後亂想的時候，又整個所有腦袋都在運轉各種可能的情形，難道只是因為他曾經騙過我嗎？



這不能是理由吧？



我不能這樣一直不相信他呀。



與其猜疑，不如信任……這其實我都懂。



只是那當下的情緒，你連理智兩個字都會不知道怎麼寫哪ˊ口ˋ。





















今天的衝突，其實只是他在發洩、吐苦水時，那一連串台客才有的耍狠的話語讓我聽不進去，甚至起了一把無名火。



我很討厭這樣的話語的呀，偏偏他就是這樣發洩的人，這點，我倆又完全極端的不同，怎麼辦？



我也只能學著左耳進右耳出，偏偏這個我最擅長的本領，在遇到他吐苦水的當下卻總是失靈。



我還不夠成熟、不夠理智、不夠沉穩對吧，才會被那樣的他所影響呀！











而我害怕的失去，到底又是怎麼一回事？



是害怕失去習慣？還是被在乎？還是…愛呢？



我不曉得。



現在的我，深深地被這個眼鏡所影響著我的情緒和思緒。



我不專心！！！！













天哪，祈禱我早上可以戴上隱形眼鏡上班吧>口


下了班我馬上去換隱形眼鏡和鼻墊，拜託讓我撐完上班時間就好了吧！

































我還在迷惑。



我也還在肚子爛 (我的眼鏡拉拉拉拉)



然後，我到底愛不愛他呢？



恩，我去翻一下微積分，也許可以找到解答。



早安，早上 8 點要上班的我，還沒睡 一ˇ一"""



































﹝Ans：無解﹞